مونولوگ

داستان غمگین

2012-02-22T21:57:00.000-08:00

گربه‌هه اومده بود تو راه‌پله. گفت ببخشید آقای مسعودی دارین این‌جا؟ گفتم داشتیم، اما خیلی وقته که رفتن از این‌جا. گفت اِ کی رفتن؟ چه‌طور؟ گفتم آقای مسعودی که پیارسال فوت شدن.... دویید تو حرفم، گفت اِ مُرد؟ ای وای، ای داد. چطور؟ گفتم موتور زد بهشون. در جا تموم کردن. گفت موتوریای بی‌شرف، بد می‌رن آقا، بد می‌رن. گفت خانوم مسعودی چی شدن؟ گفتم خانومش بود هنوز این‌جا، اما دخترش از زن اولش اومد بیرون کرد خانومش رو هم. گفت آخ آخ، جایی رو داشتن برن؟ گفتم اطلاعی ندارم. گفت بابا عجب آدمایی پیدا می‌شنا. گفتم در حقیقت عجب آدمایی پیدا نمی‌شن. بهم ریخته شد، بدترین چیز اینه که سر صبح یه گربه‌ی بهم ریخته رو توی راه‌پله ببینی. گفتم بفرمایید بالا چای در خدمت باشیم. گفت قربونتون، دیگه مزحم نمی‌شم. گفتم مراحمین. گفت نه جداً کار دارم. گفتم هر طور مایلین.

من جای علی نصیریانم

2012-02-12T06:12:00.001-08:00

ولی اگه جای عزت‌الله انتظامی بودم
جای مجید
اسم بچه‌مو می‌زاشتم نیروی
نیروی بیا، نیروی برو، نیروی آشغالا رو ببر پایین، نیروی یواش‌تر پایینیا خوابن و غیره و ذلک

ساخت ِ ژاپن

2012-01-31T05:00:00.000-08:00

مردم با ترس و وحشت فریاد زدند : おっと！ゴジラ !!!!! که در ژاپنی یعنی اوخ!گودزیلا!!!!! اما اژدهای سیاه به آن‌ها گفت نه؛ ببینید نترسید ، من گودژیلا هستم. که در بعضی زبان‌ها حتی معنای ِ "ژیلای ِ خوب" می‌دهد.

* خوانده می‌شود اُتتُ گُجیراおっと！ゴジラ

** این بخشی از یک تقویمی است که دارم روش کار می‌کنم/ چون هر دوازده سال یک بار سال اژدها است. هر شصت سال یک بار هم سال اژدهای سیاه است؛ مثل ِ امسال. البته این طرح -و این داستانک- نهایتاً کنار گذاشته شده‌اند. چه حیف. چه حیف.

kidz story

2012-01-30T05:46:00.000-08:00

یکی بود یکی نبود. یه آقا شیره بود مواظب گوسفندا و بزا و گاوا بود. مواظب شیرزنا و بچه‌ها بود. اما بعد یه روز افتاد توی چاه. افتاد توی چاله. بعدش همه تنها موندن.

یک چند به استادی ِ خود شاد شدیم، یک چند به استادی ِ خود باد شدیم، مهتاب که مونس عشاق بود همه عمر دیدی که چگونه آهو بچه کرد و آرام گرفت؟

2012-01-22T08:00:00.000-08:00

ببینید، من چند جای دیگه هم گفتم و الان احساس می‌کنم نوبت این‌جاست.

امام رُزا -امام هیژدهم- و مارتیک هر دوشون بیگ فن ِ آهو بوده و هستن هنوز. نشون به اون نشون که من جفتشون رو تو نماشگاه ِ آهو حامدی هم دیدم. مارتیک با زلیخا بود آفتابی نشد، هی رفت اون پشت سیگار کشید، فکر کرد دیده نمی‌شه با اون هیکلش. و حضرت چی؟ بلی حضرت هم نامردی نکرد، نه گذاشت و نه برداشت.

بعد حضرت در گذشته چند بار رفته بود به عنوان ِ ولی (ولی فقیه نه، ولی ِ ساده؛ ولی ِ پاک و ساده) مدرسه‌ی آهو اینا و ضمانتشو کرده بود که اخراجش نکنن یکهو بنده‌ی خدا رو، که از توسعه‌ی پایدار باز نمونه به هیچ عنوانی. چون آهو گویی با دست آب خورده بود و با لیوان تلسکوپی آب نخورده بود و بد آموزی داشته این حرکات و چه بچه‌ها که به خاطر همین حرکت از توسعه‌ی پایدار باز مونده بودن، دیویس سیصد تا بچه اینجوری شده بودن. کم نیس.

بگذریم، داستان عشقی و طولانی رو کوتاه کنم. دهه‌ی پنجاه امام رزا دیگه نتونست تحمل کنه و به آهو خردمند پیشنهاد داد. ایشون رد کردن. خردمند بود به هر حال. همون موقع گفتن من تحملشو ندارم. امام رُزا پرسیده بودن تحمل چیرو؟ ایشونم گفته بودن همون، تولد چیرو ندارم. بعداً مارتیک هم ثابت کرد که در این زمینه‌ها خیلی معنوی دینی می‌تونه عمل کنه اون‌جا که می‌فرمود راز و نیاز لب‌هاش. آگاهان گفته بودن اصن همین راز که ایشون در شعرش گنجونده یه نوع احترام به رقیبه و صورت به هم ریخته‌ی رُزا است. برای خوندن در این مورد میتونین رجوع کنین به راف گاید تو د ِ آهو تالیف نیکلاس کاک ساکر از انتشارات پینگویین بوکز.

گذشت. هرچند این دو تا خیلی رقیب بودن ولی تو بیرون میدون رفیق بودن. یه رقیب دیگه و مشترکی داشتن به اسم ابی حامدی اون‌جا که می‌فرمود عاشق اون آهو بودم که کشتی به ضم ِ کاف. آخه ممکنه بخونینش به کسر ِ کاف. مگه آهو علفه کِشت شه عزیز ِ من؟ مگه ادراره؟ مگه خلط ِ مبحثه؟ به هرحال دیگه هر کی هر کی شد بعد ِ اون و مرتضا هم اومد خوند آهوی دشت ِ زنگاری....و یه سری صدای ِ در و دافم پشتش هی تکرار کردن آهوی ِ دشت زنگاری. مقاصد مرتضا رختخوابجویانه بود بالکل ِ امر.

واقن که امام رُزا حرصی بود که می‌خورد. مارتیکم رفت دشمن رو خوند، که می‌گفت من از دشمن نمی‌ترسم که دشمن های و هو داره. اشاره‌ی مستقیم به ابی و مرتضا. این اواخر تو برنامه کودکم بَن کردن به آهو و دیگه شد خز ِ خزینه. اونجا که اون عروسکه می‌فرمود -با نام ِ با خورشت ِ مسمای چرا- که آهویی دارم خوشگله، فرار کرده ز دستم. دوریش برایم مشکله کاشکی اونو می‌بستم. دیگه بچه‌بازی شد، صحبت از بستن نبود هیچ‌وقت. دوریش برایت مشکله؟ برینم به قدرت برات؟ می‌گم خز ِ خزینه شد نگین نه.

ادورتایزینگ سپیس

2011-12-26T06:44:00.000-08:00

حشری کش تار و مار، بی رنگ، بی بو، بی تربیت، حشری را کشته و از محل متواری می‌شود. متواری می‌شود و از لب ِ مرز لب می‌گیرد.

می‌دان -الکی-

2011-12-20T11:52:00.001-08:00

انقلاب فرزندان خود را می‌خورد
فرزندان ما را می‌کند

و دومیش هم آروغ زدن است

2011-12-18T04:33:00.001-08:00

اولین کاری که یک آدم به محض پیر شدن می‌کند، ازدواج است.‏

اشتماعات

2011-12-17T21:33:00.000-08:00

درست است، فیسبوک شما را چیزی نشان می‌دهد که می‌خواهید. می‌آیند عزیزم خطابت می‌کنند. عکس‌هایت را دوست می‌دارند و زیر هر کُسی که درفشانده‌ای یک =)))))))))) ردیف می‌کنند. تولد دوستانت را تبریک می‌گویی و آن‌ها هم تبریک شما را دوست می‌دارند. روابطتان معلوم است چون اگر معلوم نباشد ممکن است فکر کنند کسکشید. البته معلوم بودن روابط لزوماً از لاسُر بودن مردم جلوگیری نمی‌کند. توی توییتر می‌توانی از ظرفیت‌های بامزه بودنت بهره بِجُسی -از جستن - یا بهره بجویی. چون کاراکترها محدود هستند خود به خود می‌شوی می‌نی‌مالیست. اگر حشرت بالا زد یک دیرکت می‌دهی. اگر عن و گهت قاطی شد می‌نویسی کیرم دهنت. مهم نیست دهن کی، نقش اول از آن ِ کیر توست. توی توییتر عکس مهم نیست، اما اگر عکس باشد بهتر است. چون همه چیز انسانی‌تر و هورمونیک‌تر می‌شود. گوگل پلاس چیپ‌تر و گه مرغی‌تر از آن است که وقتم را هدرش کرده باشم، اما لست اف‌ام. برای کی اهمیت دارد که شما چی گوش میکنید؟ برای شما چه اهمیت دارد که بقیه چی گوش می‌کنند؟ مگر این‌که دنبال جفت روحی خودتان - از طریق موزیک‌های مشترک - باشید. آیا می‌دانستید جفت روحی تنها کسی است که می‌تواند صبح، ظهر، شب و در فاصله ی صبح تا ظهر، ظهر تا شب، و شب تا صبح شما را بگاید؟ می‌خواهم بگویم من جمهوری اسلامی هستم، همه‌اش وصل می‌شود به سکس.

زامبی آباد

2011-12-17T11:29:00.000-08:00

ما جایی زندگی می‌کنیم که مسئولین ذی‌ربط زامبی هستند. مسئولین بی‌ربط هم زامبی هستند. خانواده‌ها زامبی هستند. جوان‌ها زامبی هستند. مخالفین حکومت زامبی هستند. گیاه‌خوارها زامبی هستند. شرکت‌ها هم از پرسنل زامبی استفاده می‌کنند. کلاغ‌ها زامبی هستند. نوجوان‌ها راب زامبی گوش می‌دهند و گروه کرنبریز هم فقط زامبی را خوانده‌اند. شبکه‌های اشتماعی زامبی‌پروری کرده و شبکه‌ها رادیویی صدای زامبی پخش می‌کنند. حالا که حرف از شبکه شد، شبکه‌های تلویزیونی در مورد خانواده‌های زامبی، پلیس‌های زامبی، دزدهای زامبی و موادفروش‌‌های زامبی و زامبی فروش‌های ِ مواد و دکترهای زامبی با پرستارهای محجبه‌ی زامبی فیلم و سریال تولید کرده‌اند و می‌کنند، علی الخصوص شبکه‌ی سه‌ی سیما خیلی چیزمیز در این خصوص تولید کرده است و می‌کند. هشت سال زامبی مقدس داشته‌ایم. جمهوری اسلامی زامبی را داریم. زامبیان خلق، حزب الزامب، چرا باید این اسامی را بلد باشم؟ ازمباهات، ازومب‌گرایی، زامبی طلبی، زمبینیست، چرا باید این‌ها را بفهمم؟ زامبی امروز، زامبی ِ یزد، زامبی ِ داستان، زامبی سرنخ، زامبی‌گران، دنیای زامبی، زامب‌چراغ، زامب‌ آقا اسم جریده‌های ما هستند. در دانشگاه زامبی اسلامی واحد علوم و زامبیات لیسانسیه شده‌ام. و الان زامبی رایتر هستم. پفففف....محمد زامبی پهلوی داشته‌ایم. ناصرالزامبی قاجار داشته‌ایم. ما خیلی زامبی هستیم. مکانیک‌ها هم زامبی هستند. پارکبان‌ها هم زامبی هستند.ذرت‌فروش‌ها هم زامبی هستند. اسکارلت یوهانسُن هم با این‌که این‌جا زندگی نمی‌کند ولی زامبی است. کونش شکل کون یک زامبی است و ممه‌اش هم شبیه ممه‌ی یک زامبی است. و گرچه هیچ‌وقت را را زمین نزده‌ام اما آیا اگر می‌شد که بشود، این درست بود که یک زامبی را زمین بزنم؟ امسال سال زامبی ِ اقتصادی بود. و چه جالب که در همین سال جدایی زامبی از سیمین هم اکران شد.
آهان راستی، تو هم زامبی هستی و برای من تمام شدی رفیق.
من خودم هم زامبی هستم، و از بس زامبی هستم ممکن است جر بخورم هر آن.

کمک به همنوع

2011-12-16T01:52:00.001-08:00

بچه‌ از توی توالت داد زد ماماااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااان، بیا منو بشور. اما از اون‍‌‌جا که توالت مردونه‌ای بود کسی جوابشو نداد. بچه کمی آروم‌تر گفت مامان؟ مامان؟ کجایی؟ سرم رو چرخوندم و دیدم کسی نیست. گفتم کسی نیست. گفت کسی نیست؟ گفتم هیچ‌کس نیست. گفت مامانمم نیست؟ گفتم مامانتم نیست. دیگه صدایی نیومد. با دست‌هام آب ریختم روی شیر و شیر آب رو بستم. رفتم سمت دری که صدا ازِش می‌یومد بیرون. گفتم بچه‌جون تونستی خودت رو بشوری؟ گفت نه. گفتم چرا؟ گفت بلد نیستم. گفتم کاری نداره که با دست راستت شیلنگ رو بگیر. گفت خب. گفتم حالا با دست چپت شیلنگ رو باز کن. سر شیلنگ پایین باشه که خیس نشی. گفت خب. گفتم باز کردی؟ گفت آره. گفتم حالا شیلنگ رو نزدیک به چیزت کن... ببینم تو پسری؟ گفت آره و گمونم بهش بر هم خورد. گفتم خیله خب. شیلنگ رو از زیر دودولت رد کن وقتی رسید به کونت دست چپت رو به آهستگی به همون مناطق نزدیک کرده و بعد....اممم....گوش می‌دی؟ گفت آره.. و بعد باید شیلنگ رو نزدیک تر کنی تا آب بخوره به اونجا و بعد با دستت کمک کنی که آب بیشتر بخوره به اونجا فهمیدی؟ بچه گفت آره. صدای شپلق شپلق می‌یومد و یک خانومی امد تو و گفت مامان پی‌پی کردی؟

مردی‌که‌نمی‌خندد

2011-12-07T22:42:00.003-08:00

آقا من تا حالا ندیدم امام خمینی بخنده. هر چی فکر می‌کنم.

طرج گودرو اول بار من دادم، اما زد و منصور ترور شد. طرح مسکوت موند تا چند دهه بعد که گوگل نمیدونم از کجا دزدیدش، بعدم رید توش

2011-12-05T00:04:00.001-08:00

من خودم یه دوره مهندس کامپیوتر بودم دوره‌ی نخست وزیری ِ حسنعلی ِ منصور بود

که از قضا دولت هم لایحه شو فرستاد مجلس ناطق نوری اینا ردش کردن

2011-12-05T00:03:00.000-08:00

من خودم توی دوره ی مهندس خاموشی توی وزارت نیرو، محیط زیست می‌خوندم
یه سری هم طرج جامع اجرا کردم
یه سری هم طرحای جزیی به درد نخور
که خدایا اسمشون چی بود
؟
اسم خوبی داشتن یادم نمیاد

خود شیفته فراهانی

2011-12-05T00:02:00.001-08:00

خیلی آدم مطلعیم من
با مطالعه
با ملاحظه
چه قدر اوفم من آخه
مردم خدایا مردم

هاه هاه هوه هوه

2011-12-05T00:01:00.002-08:00

بابا مگه اینترنت اینترنشنال چشه خب؟

-جمعی از مخالفین اینترنت ملی-

رد دول به شما دال می‌دهد

2011-12-05T00:01:00.000-08:00

امروز با حانوم بیرون بودیم
ایشون گفتن کسرالله بپر یه سیبزمینیک ِ چرب- همون سیب زمینی- بیگیر گفتم الان
پریدم
دو متر سه متر
بی ردبول و رد دول و این مایعات که مزه ی ب کمپلکس میدن
راستی یاد ب کمپلکس به خیر/ اِ ا ِ ا ِ میدونی من چن ساله نکفتم ب کمپلکس؟ چه خبر از ب کمپلکس؟
خوبه؟
مهدی جمشیدی کجاست؟
مواش در اومد؟

متاسفانه با بالا رفتن قیمت دیه، مردم خیلی خوب رانندگی می‌کنند

2011-12-04T23:57:00.000-08:00

من اصلاً نمی‌خواهم شما را درک کنم
شما هم احتمالاً همین حس را در مورد من دارید
با این‌حال هر دوی ما حرف‌هایی برای زدن داریم
جملاتی کوتاه
که اول در فکرمان خیلی هم منطقی و پرمغز به نظر می‌آیند اما به محض نوشته شدن
رمقشان ته می‌کشد
و وقتی به ذهن یک نفر دیگر برخورد می‌کنند کسشر محضند
بله، ناراحت کننده است اما چاره‌ای نیست
نوشتنش ما را آرام می‌کند
این نوشتن هم از آن‌جا می‌آید که کسی را نداریم باهاش حرف بزنیم
لا اقل من نمی‌توانم دیگر برای کسی حرف بزنم
تضمینی نیست
در تنهایی یا با دوستانشان به ریش من می‌خندند
وقتی حرف بزنی بعدش یواش یواش از چشم بقیه می‌افتی
این اتقاق در نوشتن هم می‌افتد
اول جالبی، بعد به تو عادت می‌کنند، بعد عادتشان را ترک می‌کنند

چیز ناراحت کننده‌ای هم نیست
حرف زدن را می‌گفتم
من حرفم نمی‌آید
دو سال است با هیچ کسی حرف نزده‌ام . کسی نمی‌داند چم است
البته، من هم نمی‌خواهم کسی بداند. برای همین به هر کس یک چیز گفته‌ام
البته تلویحاً همه می‌دانند آدم غرغرویی هستم که خدا را شکر نمی‌کنم
یک ریز نق می‌زنم

حرف
حرف زدن خوب بود. گفتن خوب بود

او هم که رفته متل قو
پس کسی را ندارم که حتی برایش نق و نوق بکنم

کالت

2011-12-04T23:54:00.001-08:00

آدمی که رفته، حداقل می‌تواند برگردد
آدمی که نرفته اما به کجا برگردد؟
به کی؟
به خودش؟
به مادرش؟
به خواهرش؟
به کیش؟
زن می‌خواد بگیره؛
سپیده

از حکیمانه‌ترین جمله‌ی جهان، خاطره‌ای با من است

2011-12-04T23:43:00.000-08:00

یک کلمه از نوشته‌هاش رو نمی‌فهمم. اصلن جلو نمی‌تونم برم. جلوتر از جمله‌ی سوم نمی‌تونم برم. اما اشکالی هم نداره. همه‌ی نوشته‌ها توسط همه‌ی آدما خونده نمی‌شن. بله، این یه جمله‌ی حکیمانه است در یک نوشته‌ای که متاسفانه همه نمی‌تونن بخوننش، چون از جمله‌ی سوم جلوتر نیومدن

دلبر ِ با نمکم

2011-12-04T23:41:00.001-08:00

من خودم یه موقعی صدام مث دین مارتین بود، مشروب به این روزش انداخت
الان صدام شبیه ِ ناهیده

کسرزامبی

2011-12-04T23:39:00.001-08:00

"هیچکس تا کیف پول من پیدا نشده از این اتاق بیرون نمی‌ره"
تووف توووف
بله این صدای شللیک ِ تفنگ ِ یک مرد عصبانی به سقف بود.
مرد عصبانی به پنجره نزدیک شد و چند زامبی را هد شات کرد و اضافه کرد یووووهاهاهاهاااااااااا

یکی خواست بره بیرون، بلا شک ماشه رو کشیدم، یه گولله تپونده شد تو کتفش. داد کشیدم فکر کردین من شوخی دارم باهاتون؟ مادراتون رو به عزاتون می‌شونم. جومهوری اسلامی دیدن؟ من کسراشونم. دهن ِ همه‌تون زده‌ست. چون با من طرفین. مورفی مرده و من رهبر این گروه می‌شم. اگه بهش بشه گفت گروه. فاطی از جاش بلند شد گفت مورفی با همه خوب بود. تو مثل اون نیستی و نمی‌تونی مثل اون بشی. یه گولله زدم تو مغزش. شدت گولله اون قدری بود که پرتش کرد خورد به دیوار. بقیه همه جیغ زدن. من گفتم خفه. گفتم فاطی رو مث یه زامبی کشتم، بقیه‌تونم می‌تونم همین‌جوری بکشم. کار ِ من اشاعه‌ی خشونته. نمی‌دونستم چرا اینو گفتم. این سوال یکی دیگه هم بود. مارتین بلند شد گفت هیچ معلومه چی داری می‌گی؟ گفتم نه. گفتم زامبیا اون بیرونن. شما دو راه دارین. یا با من بیاین، که این یعنی این که قواعد من رو بپذیرین، یا اینکه بمونین غذای زامبیا شین. در هر دوصروت من تا کیف پولمو پیدا نکنم، دست از کشتنتون ور نمیدارم. چون دیگه قدرت افتاده دست من، اومدم اینجا استاد رپ بشم

احمد یه تیکه پارچه انداخت روی صورت فاطی.. گفت که با من به جهنم هم نمی‌یاد و به تخمش نیست که کیف پول من کجاست. گفتم نیست؟ گفت نچ. یه تیر خالی کردم تو تخمش. یکی گفت شاید کیفت تو کابینته. گفتم ئه؟ پس چرا نمیری ببینی هست یا نه. کامران بود. گفت من برم؟ گفتم نه پس، من برم؟ پا شد رفت با کیف پول برگشت، کشتمش بعد گفتم خدافظ چاقالا. تو جهنم می‌بینمتون. اونام گفتن خدافظ چاقال، همچین برو که نادر رفت. رفتم رو لش مورفی که افتاده بود زیر پنجره پایینو نگاه کردم. زامبیای چپر چلاغ نکاهشون به من بود. گفتم منو می‌خواین مادر جنده ها؟ بیاین اینم من
پریدم پایین در حالی که از لوله‌ی تفنگم به جز نفرت گلوله می‌چکید و خدا می‌دونه گفتن این جمله‌ها چه‌قدر خسته‌م می‌کنه ، کار من شللیک کردنه، نه نوشتن

سال های حرف و حنفشه

2011-12-04T23:38:00.000-08:00

سال‌هایی بود که ما مجبور بودیم کتاب‌های کتاب‌خونه‌مون رو بفروشیم
پدرم حرف‌های عجیبی می‌زد، البته هنوزم می‌زنه
می‌گقت به یارو که آقا من که نمی‌تونم ور دارم اینا رو ببرم انقلاب یا به هر کس و ناکسی بگم بیاد تو خونه‌

این کتابارم می‌خواستم بسوزونم تو باغچه
ایشون - اشاره به مادرم- نذاشت

حالا اصلاً سوال اینه که کودوم باغچه؟

مثال نزن داداش

2011-12-04T23:36:00.001-08:00

داداشم با یه دختره‌ی کله‌پاچه‌خوری عیاق شده و صبح‌های جمعه با هم می‌روند کلپچ می‌زنند، اما این از داداشم بعید است. چون او هم درست مثل من ژن لوس و ننر ِ " کله‌پاچه؟ هیوق" را در خود دارد. برای همین از او می‌پرسم که آیا سربازی رفتن عوضش کرده و کلپچ‌دوست شده یا چه؟ می‌گوید نه هنوز حالش از کله‌پاچه به هم می‌خورد اما مغز بدک نیست. او مغز و آب مغز می‌گیرد می‌خورد. می‌پرسم که مغز چه‌مزه‌ایست؟ می‌گوید مثل جوش.گفتم جوش؟ گفت آره جوش. جوش ِ صورت. همون جوریه، اسفنجی و آبدار یا دست ِ کم من که فکر می‌کنم دارم جوش می‌خورم.

یه روز پل مک‌کارتنی خسته از سر ضبط میاد خونه، طرفای می 68 بوده. لیندا ایستمن از تو آشپزخونه می‌‌گه پل تویی؟ استاد می‌گه نه لیندا جان من برجم،برج

2011-12-04T23:28:00.000-08:00

یوکو اونو اومد تو
گفت لنون؟
استاد جوابشو داد جان ِ لنون

سالمندان در خانه

2011-12-04T23:26:00.000-08:00

تو چمدونم توپوق نمکی پیدا کردم. می‌گم کاوه بیا ببین چی پیدا کردم. می‌گه هااااا؟ می‌گم توپوق! توپوق نمکی پیدا کردم! می‌گه چُپُق؟؟ کر شده. گفتم کور و کچل که بودی کر هم شدی؟ می‌گه خر همه‌کستن. آخرش دیگه نقش توپوق رو براش بازی کردم، فهمید. گفت آهان

و ژینا لولو بریجیدا

2011-12-04T23:21:00.001-08:00

نمیرم از بامزگی؟
بنویسن علت مرگ : بامزگی
حالا اونا که دیدنمون تعجبم می‌کنن
می‌گن مرتییکه‌ی گوشت تلخ ِ فلان، از بامزگی مرد؟
عن‌آقا از بامزگی دق کرد؟
اگه اون از بامزگی دق کرد منم الیزابت تیلورم، یکی می‌گه منم دایانا لینم، یکی می‌گه من کیم نواکم، و حواس هیچکس به مرلین مونرو نیست، به نحو عجیبی

سرخط خبرها: رهبر ایران: ادامه جنجال بر سر مساله اختلاس صلاح ‌‌نیست - BBCPersian | صفحه نخست‎

2011-12-04T23:09:00.000-08:00

آیت الله خامنه ای از کسانی که از ماجرای اختلاس برای "زیر سوال بردن مسئولان" استفاده می کنند انتقاد کرد و اضافه نمود" یک مشت لاشی".

بچه‌های توی خونه

2011-12-04T23:06:00.000-08:00

بنده همه‌ی شما عزیزان رو تا برنامه‌ی بعد به خدای بزرگ می‌سپرم، اما خودتونم احتیاط کنید. خدا قبلاً هر چی دستش سپرده بودند رو به گا داده . خراب می‌کنه، از بچگی همین‌طور بود. من و مادرش رو ذله می‌کرد. مادرش نذاشت من تربیتش کنم. من خودم متد اسکینر رو از بر بودم و یک مدت هم به طور عملی با کفترها کار کرده بودم، الانش هم تو خیابون می‌بیننم می‌آن می‌گن سلام آقا معلم، منم می‌گن سلام جانم.

LIVERPOOL

2011-12-02T04:59:00.000-08:00

لیورپول، هیچ جا مثل لیورپول نیست. هیچ تیمی مثل تیمش نیست. هیچ مردمی هم مثل مردمش نیست. خدایا شکرت که جهان لیورپول رو داره. من می‌تونستم لیورپول رو نشناسم، چون نا سلامتی توی فلات ایران دارم زندگی می‌کنم. پس شکرت که من لیورپول رو می‌شناسم. بعضی وقتا به خودم می‌یام و بعد می‌بینم که جز لیورپول هیچ چیز دیگه‌ای ارزش بحث کردن رو نداره. بقیه‌ی چیزا باید برن تو کون سسگ، تنها چیزی که بیرون از کون سسگ می‌مونه‌ لیورپوله. من فقط دانشمندایی رو استخدام می‌کنم که بدجوری لیورپول رو بفهمن. انقدر بفهمن که گاییده بشن و استخوناشون پودر بشه و مزه ی خون رو زیر زبونشون حس کنن. من به این چیزها اهمیت می‌دم خانوم یا آقای محترم. قبل از نزدیک شدن به من با خودتون کنار بیاین. حللش کنین. بعدش شاید منم با شما کنار اومدم.

زیگی استارداست یا چیزی مثل اون

2011-12-02T04:49:00.000-08:00

بهتون می‌گم، اگه اسمم زیگموند بود، اون‌وقت شما می‌تونستین صدام کنین زیگی. مث زیگی بیا، زیگی سلام، زیگی برو. اما اسمم کسراست. پس شما می‌تونین کَسی صدام کنین. مث کَسی سلام، کَسی برو، کَسی بیا. اگه بی‌تربیت باشین، می‌تونین کُسی صدام کنین، مث کُسی سلام، کُسی برو، کُسی بیا. می‌تونینم اصلاً صدام نکنین. من این اجازه رو به همه می‌دم که صدام نکنن.

BLAH BLAAAAH

2011-11-27T06:35:00.000-08:00

شما فکر می‌کردید آدم خاصی هستید اما به تازگی فهمدید این‌طور نیست؟
اشکال ندارد، در عوض تمیز باشید. تمیز بودن خیلی خوب است.

در ادامه

2011-11-27T06:34:00.001-08:00

خانوم رفتن دوبای که یک نفسی از دست نک و نال‌های من بکشن، منم هیچی دیگه دارم می‌رم خانه‌ی سالمندون خودمه بستری کنم، اگه شیرینی دانمارکی اُوُردین برام، ببزارید تو کیفتون این پرستارا می‌گیرن از ما، نمی‌دن بخوریم

چون که فکر می‌کند من کور هستم علی رغم همه‌ی این مسایل

2011-11-27T06:33:00.002-08:00

مادرم، تمام کامنت‌هایی که در فیسبوک گذاشته و برایش گذاشته‌اند را یک دور برایم تعریف می‌کند

از خونه‌ی سولمندون

2011-11-27T06:33:00.000-08:00

امروز بردنمون تو آفتاب. گفتیم گرمه نبرینمون. گفتن الان هوا خوبه، خنک‌تر شده. کلاه سرمون کردن. خیلی ازگلی و بی‌ریخت بود. اما گفتن کسی نمی‌بیندتون خوداتونید. عینکمو پیدا نکردم. دیگه نشستم رو نیمکت با گنجشکا یکه بدو کردم، قیافه‌هاشونم معلوم نبود.

احتیاط کنید

2011-11-27T06:32:00.000-08:00

آیا می‌دانید،
آدم‌های بدجنس به تولید انبوه رسیده‌اند؟

هی هی هیه

2011-11-27T06:31:00.001-08:00

و ابراهیم -حامدی- به سرزمینی رسید که مردمانش گوگوش می‌پرستیدند رو بدان‌ها گفت
من اگه گوگوش بودم شهر بم هرگز نمی‌لرزید

پریروز یه گروه از دانشمندانم- مالک هستم، مث مالک اشتر- باهام تماس گرفتن تا یه سری دیتا بهم بدن

2011-11-27T06:29:00.000-08:00

ما هیچچی از هیچچی نمی‌دونیم، ما فقط یه سری حدسیات داریم، که متاسفانه اون‌ها رو هم نمی‌تونیم بگیم، چون مطمئن نیستیم..

یک تقاضا از مسئولان ِ زحمتکَش ِ شهرداری

2011-11-27T06:26:00.001-08:00

از شهرداری تقاضامندیم تا کیوسک‌های تلفن عمومی را به شکل قبل برگردانند.

گروهی از سوپرمن‌های مقیم مرکز

هعی

2011-11-27T06:23:00.001-08:00

شام ماست و خیار خوردم
اونم چی؟ ماست جدا، خیار جدا
اونم چی؟ بابام هی میمد می‌گقت بچه اون همه خیار میخوری دلت درد می‌گیره
چار بار اومد گفت
دیگه بار چارم گفتم بابا ولم کن، کوفتم کردی
گفت اصن به من چه، فکر کردم آدمی

...

2011-11-27T06:19:00.001-08:00

نیمه‌ی کسکش و نیمه‌ی معقول مغزم حرفاشونو یکی کردن، جاکشا

برخورد نزدیک از نوع قشنگ

2011-11-27T06:16:00.001-08:00

گفتم دیروز یک نفرو از توجوب در آوردم؟
درش آوردم اونم تشکر کرد و گفت اگه برگرده به سیاره ش یه کاری میکنه اوضاعم درست شه
بهتر شه
گفت چرا انقدر اخم؟
گفتم اخم ندارم این حالت صورتمه
بعد گفت از یه سیاره ی دیگه است و منتظر بود من شگفتم زده شه. اما من بیش از حد گرفته بودم که بشه تعجبم رو در آورد گذشته از اون....
تو از یه سیاره ی دیگه بودی میرفتی توی جوب؟ تو اون بارون؟

در تلاش برای بازگرداندن عزت از دست رفته ی سابق به جای قبلیش

2011-11-27T06:15:00.002-08:00

الان فکر کردم دیدم عزت چرا باید برگرده؟
عزت هر جا هستی همون جا بمون.
این جا فقط بارون میاد

منم بد نیستم، دروغ میگم بدم
دنبال جلب توجهم من
میخوام همه به من نگاه کنن همیشه
اینم از خودخواهیَتمه
خودخواهیَت بد دردیه
تو چرا باید بیای پیش کسی بمونی که خودخواهیَت در اون ریشه دوونده و فقط پی گذران وقتشه؟
وقتش بگذره ببینه چی میشه
هوم؟
مگه کسخلی؟
پس نیا
نیا عزیزم، عزتم

در جست و جوی عزت از دست رفته

2011-11-27T06:15:00.000-08:00

بله، یک زمانی بود من از دیدن هر چیزی شگفت زده می‌شدم
زندگیم خوب بود و کسی به خودش اجازه نمیداد مسخرم کنه
همه دوست داشتن با من خوب باشن
نه اینکه برینن بهم تپ و تپ
آی وانت مای عزت بک

شما فکر نکنین من به اینترنت محتاجم یا علاقه دارم
من فقط میخوام وقت بگذره. برای همین میرم سفر و دانشگاه. وقتی خوابم بیاد زور نمیارم که بیدار بمونم. این کار کساییه که هدف دارن. از بیدار بودنشون لذت میبرن. خواب بهترین چیزیه که اختراع شده. این همه ی اون یکی اختراعا رو میزنه. خواب. همین الان که میگم خواب چشمام خوششون میاد. خواب

من آدم خاطره بازیم خب

2011-11-27T06:14:00.000-08:00

یک دوره ای بود توی دوران سردار سازندگی من چند کیلو تیر آهن وارد کردم، کرباسچیم شهردار بود. گیر داد به مهندسمون که این سازه‌ی شما اصولی نیست. مهندسمون شبی اومد در خونه‌مون یکی از تیر آهنا رو میخواست، اون سفیده رو . گفتم می‌خوای چه کنی تیر آهنو این وقت شب؟ گفت می‌خوام صبی برم شهرداری بکنمش تو کون غلامحسین. منم که دلم از دستش پر بود. دادمش رفت. آخه سر خونه‌ی لاله زاریه ما رو اذیت کرد، آی ما رو اذیت کرد. یه روز گفت پکیج کنین یه روز گفت نکنین، یه روز گفت این باید تجاری شه ما رفتیم پرداخت کردیم برای مجوزش، فرداش اومد گفت مسکونی میمونه، یه روز اومد زاهد رو برد گفت این افغانیه. زاهد میگفت بابا خب افغانیم که افغانیم. گرفتن داره؟ دهنمونو زدن. منم عقده کردم دیگه حتی یه کیلو هم تیر آهن وارد نکردم، گفتم کون لقتونم کرده، یه مشت ریشو پیشو، بی پدر مادرا. مهندسمونم رفت کانادا. به یه یارو گفت ایتالیاییه، اونم عاشقش شد. بعداً فهمید ایرانیه دمار از روزش در آورد. از بس خواهر مادر مهندس زنگ میزدن اون جا و یه چائوی خشک و خالی نمیگفتن. هیچی زنش نشست جلوش گفت مهندس قول میدی از این به بعد با من آنست باشی؟ مهندسم قول داد. مام اینجا انقدر خوشحال شدیم، انگار نه انگار پیریم.

در اوهایو هیچ‌وقت باد نمی‌وزد

2011-11-27T06:12:00.001-08:00

سر یه پروژه ی مشترک با تری اسکات تیلر بود که به خودم گفتم آخرش تری سرتو کلاه میزاره. اون روز خیلی زود رسید. به جولی گفتم امروز کسی رو به دفترم راه نده. اگه هم زنم زنگ زد بهش بگو من رفتم بیرون شهر تا چوب بری کالوین اند سانز رو بررسی مجدد کنم، اما شام رو می یام خونه و نمیخوام پسرا رو خوابونده باشه. جولی گفت باشه، اضافه کرد خوبید؟ گفتم نه. رفتم توی دفتر و گره کراواتم رو شل کردم و اگه فکر میکنین رفتم سراغ بطر ویسکی در اشتباهین. این داستان معمولی تر از این حرفاست. زنگ زدم به سروان کارتر گفتم گرفتینش؟ گفت در رفته به اوهایو. تلفن رو گذاشتم. و به اون مادربه خطا تو اوهایو فکر کردم. فکر کردم اوهایو چه شکلیه؟ چرا من یه عکس از اوهایو ندیدم؟ چرا از سروان کارتر نپرسیدم اوهایو کجاست و چه شکلیه؟ چرا؟ تری اسکات تیلر امیدوارم خیر از جوونیت نبینی.

خاطرات روزانه‌ی سرکوتاه ِ سرکوتاه زاده

2011-11-27T03:03:00.001-08:00

من مردی‌اَم که از آزمونا، سرکوتاه بیرون می‌یاد آی ِ دکتر. سرکوتاه بیرون می‌یاد و می‌ره تو دشت و دمن یله می‌ده. خوابش می‌بره همون‌جا هی بهش می‌گن برو سر جات بخواب.

نوزوکی

2011-11-26T23:38:00.000-08:00

چهار متر بالاتر از سطح زمین بودیم، شهریار برگشت گفت فقط نیوزلند است که مناسب است برای رفتن، برای کارکردن، برای درس خواندن و برای هرکاری. گفت تحقیق کرده است و دیده که نیوزلند در چهار سال آینده یکی از ابرقدرت‌های دنیا می‌شود.

داکیومنتری

2011-11-18T05:44:00.000-08:00

چند تا از زامبی‌های محل تصمیم گرفتن انجمن جهانی ِ زامبی‌های محل رو پایه ریزی کنن. برای این کار به چند جا نامه نوشتن و دم ِ چند نفرو هم دیدن، با این حال وقتی اومدن سراغ من، کمکشون نکردم. دلیلم واضح بود. دولت هرگونه همکاری با هرگونه زامبی رو ممنوع اعلام کرده بود. کیه که ندونه من چه‌قدر قانون مدارم؟ الیوت می‌گه تو مادر قانون رو گاییدی مرد، حتی از رییس دادگاه بین المللی لاهه هم بیشتر گاییدیش مرد. من به حرف‌های الیوت اهمیت نمی‌دم. از زامبی وسطیه سوالی پرسیدم. اسمت چیه؟ گفت جف. گفتم جف چی؟ گفت جف هنکاک میلر. گفتم جف هنکاک میلر، چی باعث شده فکر کنی من کمکتون می‌کنم؟ شما زامبی هستید. کار کردن باهاتون دردسر سازه. گفت هیچ ایده‌ای نداره که چرا پیش منه. منم گفتم پس منم هیچ کمکی ندارم بهت بدم .سه تاشون کند و آهسته و زامبی‌وار رفتن بیرون در حالی که آه می‌کشیدن و احتمالاً من رو مورد توهین قرار می‌دادن.

ماه بعد انجمن جهانی زامبی‌های محل تشکیل شد. سال بعد این انجمن بزرگ‌تر شده بود و می‌تونست یه کشور کوچیک باشه. سه سال بعدش زامبیا تشکیل شد. جیمز هنکاک میلر برام نامه فرستاد، توش عکس آلتش رو برام کشیده بود.

و در ابتدا هیچ‌چیز نبود، سطل آشغالی دمر شد، کره‌ی زمین بیرون افتاد

2011-11-02T00:20:00.000-07:00

گربه روی سطل آشغال مردد بود، و ضمناً از تنه و دم تشکیل شده بود. بچه دوید سمت گربه. گربه ترسید و برای همین از روی سطل پرید رفت زیر سطل . با دقت اوضاع را تحت نظر گرفت. از آن سطل آشغال‌های چرخ‌داری بود که خوب آتش می‌گیرند و شکل سطل نیستند، بلکه یک واگن سیاهند. مادر هم دوید دنبال بچه که یک وقت چیزی نشود. مثلاً گربه او را نخورد. گفت دست نزنی بهش، کثیفه، کثافته. گربه را می‌گفت. بچه هم دیگر یواش کرد و بی‌خیال دویدن شد، بچه‌ی کم‌یاب ِ حرف گوش‌کنی بود. گربه آرام آرام از زیر سطل آمد بیرون رفت جلوی مادر و کودک که دیگر به هم رسیده بودند ایستاد و گفت کثیف خودتی خانوم، اون بچه‌ته. عن. گه. آشغال. زشت. ایکبیری. بعد هم پرید روی سطل و گفت گم شید از جلوی چشمم اون‌ور. اَه.

i am what i am

2011-10-29T00:04:00.001-07:00

سبزی ِ شمشاد شو

خشم تند ِ باد شو

پروانه‌ها سوختند

ما را تو فریاد شو

پنج آبان 90 - همدان

کامل نیست

گودر - Jan 31, 2011

2011-10-23T06:30:00.001-07:00

و در بهشت جوبی از نون ِ زیر کباب وجود دارد

چرب

شل وآغشته به لذایذ

همیشه گرم

که به همه هم می‌رسد

و حق شما ملّا خور نمی‌شود

گودر - Jan 29, 2011

2011-10-23T06:26:00.003-07:00

یه موقعی بود عکس بچه هاشونو آرایش کرده می‌فرستادن برای روی جلد مجله

بله

از اتاق فرمان گفتن هنوزم هست ، خفه شم

گودر - Jan 29, 2011

2011-10-23T06:26:00.001-07:00

دیشب اومدم خونه

دیدم والدین دارن ایرورزیبل می‌بینن

مونیکا بلوچی افتاده رو زمین

یه یارویی داره بهش تجاوز می‌کنه

با چشای گرد به من نگاه کردن

بعد با چشای گرد به فیلم نگاه کردن

بعد باز به من نگاه کردن

بعد من رفتم ای جکت رو زدم

گودر - هرچند شبیه به تواشیح خونا شی - Jan 20, 2011

2011-10-23T06:18:00.001-07:00

یقه اسکی محدودیت نیست

مصونیت است

گودر - Jan 19, 2011

2011-10-23T06:17:00.001-07:00

من سبز نیستم

من معترضم

به کل این نظام

از خلقت گرفته تا جمهوری اسلامی

گودر - هار هار هار - Jan 12, 2011

2011-10-23T06:11:00.001-07:00

ما یه دوستی داریم

اسمش هست حسام حسامی

بعد همه‌ش بهش می‌گفتیم آیا تو فامیل ِ مجید مجیدی هستی؟

اونم می‌گفت نه من فامیل پناه پناهیم، هاه هاه هاه.

گودر - چقدر با ادبیات مصطفی مستور و کتابهاش آشنایید؟ و چه حسی و به چه میزان به شما دست می‌دهد؟؟ و چه شکلی می‌شوید؟ - Jan 4, 2011

2011-10-23T06:05:00.001-07:00

در حد ِ پاراگراف اول از صفحه‌ی اول کتاب و طرح روی جلد ِ نشر ِ چشمه آشنایم
حس تهوع به من دست می‌دهد
و این شکلی می‌شوم :|

گودر - Jan 4, 2011

2011-10-23T06:02:00.001-07:00

ما

هفت سال پیش اصفهان درس میخوندیم

با یه سریایی رفیق شدیم که هنوز گه گداری میبینیمشون

امروزم دیدیمشون

یکیشون رفته سوئد

یکیشون نروژ

یکیشون خیلی خوبه

همگی بگین ماشالله

بعد

رفتیم پیتزا خوردیم

رفتیم قلیون کشیدیم

شد

پنج و ششصد

و از اون طرف مثلا شیش تومن

یازده و ششصد

هزار و دویست پارکینگ دادیم

همه چی هم دنگی

ینی کو پول که من مهمون کنم اصولاً؟ تی شرت از جک اند جنز نداشتم بخرم

بیست و شیش تومنه ندارم آقا

بکن

الان میفهمم میگم به من پول بدین اون کف دست رو نشون میدن می‌گن بکّن چه حالی می‌ده حالا

این مهم نیست

من آدم ِ دنگی ای هستم

بله خیلی زشته خیلی زشته اما چیزیه که هستم

کریس کرنل گفته بی یور سلف ایز آل دت یو کن دو

بله

من نمیگم تموم عالم می‌گن

از همه خوشگلا تو خوشگل تری

بله

بعد

هیچی توی نروژ یک میلیون و دویست خرجتونه ماهیانه، آیا می‌دانید؟

آیا می‌دانید اگه دو تا میز رو اشغال کنید باید دو تا قلیون بگیرید؟

آیا می‌دانید نصب پرچم و خواندن سرود ملی در سوئد ممکن است نشان از نژاد پرستی داشته باشد؟

تازه یکیمون پارسال مرد

دوست دخترش دیشب رفت مهمونی خونه‌ی دوستامون

گفتن فلانی هم بود

همین دختره

و من اسمشو یادم هم نیومد

توی مجلس ختم انگشتر دوستم دستش بود

و کفشی که اون واسش خریده بود

که می‌شده یه آل استار قرمزی

صلوات بر استار و آل استار

بله

گریه می‌کرد و همه می‌گفتن آروم باش و اون می‌گفت کس ننه تون

یا اگه نمی‌گفت من فکر می‌کردم اگه من جاش بودم اینو می‌گفتم خب

مهمونی تموم شد بریم

بریم

خدافظ

بپّا خودت

رو

تخمی

گودر - آلزایمر - Dec 17, 2010

2011-10-23T05:53:00.001-07:00

من چیز ِ مش حسنم

چی بود اسمش

خدایا

گودر - ورژن‌های اولیه - Dec 17, 2010

2011-10-23T05:52:00.001-07:00

عمو قناد

کُص گفتی آی کُص گفتی

دیری دیریم

مثل یه کصخل گفتی

دیری دیریم

جواب ِ کصشر دادی

از بس که تو چُلُفتی

دیری دیریم

دیم دیم

انجیل لوقا باب پنجم

و مسیح به حواریون
گفت
چی گفت؟
خودش به من گفت
چی گفت؟

در ِ گوش ِ من گفت

چی گفت؟رشته به رشته

خب؟ رو توپ نوشته

خب؟ لوقا برنده می‌شه

قرآن کریم، یکی از سوره‌ها

الف لام میم دو ر می فا سل لا سی

بوف کور

در زندگی زخم‌هایی هست که روح ِ آدم را در انزوا می‌خورد و خوار آدم را می‌گاید

بیانیه‌ی اول مهندس موسوی

بسم الله الرحمن الرحیم
این عندونیای جاکش پدر تقلب کردن

نامه‌ی محرمانه‌ی رهبری به احمدی‌نژاد وقتی مشایی گفت که مردم ایران و اسراییل دوست هستند

به آقای مشایی بگویید کُص نگوید

شریار شاعر هنگام سرودن متحیرم چه نامم

متعددم چه نامم؟ متعجبم چه نامم؟ مترددم چه نامم؟ متفکرم چه نامم؟ متشخصم چه نامم؟ متمدنم چه نامم؟ مترقی‌ام چه نامم؟ متجددم چه نامم؟ متعهدم چه نامم؟ متِنَقّدم چه نامم؟ متحجّرم چه نامم؟ متنفذم چه نامم؟ متقیدم چه نامم؟ متشکرم چه نامم؟ متدیوثم چه نامم؟ متکلمم چه نامم؟ مُ تو رو خایُم چه نامم؟ مُ مُ مُ مُ سُختم مُ برشتم چه نامم؟ موتور ِ هوندا چه نامم؟ موتور ِ وسپا چه نامم؟ آدریان موتو چه نامم؟ متکلفم چه نامم؟ مستاجرم چه نامم؟ من موجرم چه نامم؟ ای بابا آخه چه نامم؟
شه ِ مُلک ِ لافتی را

گودر - :| - Dec 16, 2010

2011-10-23T05:42:00.001-07:00

تمام دهن بابام بنفش شده

به خاطر داروی آفت و مافت و این‌ها

بعد من دارم این پشت تایپ می‌کنم

اون از پشت در هی رد می‌شه کله‌شو می‌آره تو می‌گه یوهاهاهاهاه

گ.در - Dec 15, 2010

2011-10-23T05:39:00.003-07:00

یه کبریت بگیرم زیر ِ همه‌چی؟

کبریت ِ توکلی؟

گودر - Dec 15, 2010

2011-10-23T05:39:00.001-07:00

شما فکر می‌کنین کی هستین؟

شما یک تیککه گوشتین

نشستین روی صندلی

فقط از قلاب ِ قصابی آویزون نیستین

گودر - Dec 15, 2010

2011-10-23T05:38:00.001-07:00

بعضی روزها شده حتی به گاوها غبطه بخورم

خب

اولاً که باید بدونین

گاوها غبطه خوردنین

چون خوشگلن

قوس پشتشون که از سر تا دم بالا پایین می‌شه

و حالت ِ پای عقب

و چشم

و شاخ و پیشونی ِ فراخ

و شاید حتی پستان‌ها

همه رشک برانگیز آفریده شدن

منتها

چیزهای دیگه‌ای هم هست

این که عکست روی پنیر باشه

روی شیر باشه

روی ِ ببر

روی ِ شکلات

این‌که نترسی

توی خیابون خودت رو نکشی کنار

بله

نکشی کنار

واستی بیان بزنن بهت

از ترس صاحبت در برن

اما

صاحب کیون ِ کی بود؟

گودر - Dec 15, 2010

2011-10-23T05:37:00.001-07:00

هر جور حساب می‌کنم میبینم

حتی بدمن ِ خوبی هم ازم در نمی‌اد

من باید از این نقش‌های جانبی باشم تو زندگی ِ یکی دیگه

از اینا که رو اعصاب ِ تماشاچی‌ان

وختی می‌آم تماشاچیا می‌گن عن اومد

می‌رم

می‌گن آخیش عن رفت

چه‌قدرم غمگینه همه‌چیم

تماشاچی ِ الاغ هم که این چیزا حالیش نیست

یا دلش می‌خواد خون ببینه، یا کون

گودر - Dec 15, 2010

2011-10-23T05:36:00.001-07:00

از بس گل‌آقا می‌خریدن

یک بار توی امتحان نقاشی

گورباچف رو کشیدم

البته معلممون خیال کرد بابامو کشیدم

گودر - Dec 13, 2010

2011-10-23T05:34:00.001-07:00

یه درخت انجیر پیر هم تو باغ نبود تموم کودکیامونو ببینه

آقارو

اصن حتی یه باغ نبود که توش بخواد درخت باشه

انجیر پیشکش

آقارو

اصن کودکی کیون ِ کی بود؟

ما از اول بزرگسال بودیم

گودر - Dec 13, 2010

2011-10-23T05:33:00.001-07:00

خدایا

این دفعه لطفاً قبلش با خودم مشورت کن

گودر همدان رفتن در زمهریر

2011-10-23T05:32:00.001-07:00

بله
ریدن برام تو همدان
می‌رم ورش دارم

عجب گیری کردیم به قرعانا
بابا هر کی شهر خودش باید بره دانشگا
این که نشد که
ساعت پنج می‌رسم همدان
ینی سگ تو خیابون راه نمی‌ره
اصن سگ نداره همدان
آقا رو

من می‌گم این استیو جابز عنه شما بگین نه
الان شیش ساعته آیپاده هنگ کرده
هی می‌گه کنسل رو بزن
من میزنم باز میگه باز بزن من میزنم باز میگه باز بزن
استیو دوست دارم محصولت رو شیاف کنم توت

حداقل اگه این آیپاده بود
اگه کار میکرد
تو اتوبوس بازی می‌کردم همه میگفتن عن ِ ندید بدیدو نیگا

البته برگشتنی رو می‌گم الان که دارم می‌رم شبه
مث ِ پینتو، مامان ِ جکی و جبل می‌خوابم

الان داداشم گرفت خوابید
ینی مطمئناً با آژانس باید برم که می‌کنه پنج تومن
اصن بیاین بریم همدان هتل
بنزینم دنگی من میرم کلاس شما برو واسه ابن سینا فاتحه اینا ها؟
شبم میریم قلیون
هان؟

کاش لا اقل خانم سا باهام میومد
عصر مث نومزدا می‌رفتیم تو خیابون پریدن پرنده‌ها رو دید می‌زدیم
یه بستنی کوفت می‌کردیم
شب هم سر اینکه من زیادی میرم نت دعوامون می‌شد حد اقل

آقا من شبا ده بار پا می‌شم میرم دستشویی
ده بار
هی هم وسط خواب داد میزنم نه
چون سقوط میکنم
دیگه
من آدم ِ سقوطم
چی میگین؟ همون
دسشویی رو می‌گفتم بعد هیچی پنج صب تو اون سوز ِ گدا کش شق و رق پا میشم میرم توالت ترمینال
آخرش هپاتیت رو میگیریم
از عن ترین راه انتقالش

هی این خانم سا
آقامون(سایه اش مستدام)‏
گفت که آخه زن میری همدان چه کنی
من الا و بلا که میخوام درسمو بخونم
اونم گفت باشه برو
لب ور چسوندا هی، نفهمیدم چی میگفت

یه دوربینم نداریم از زیبایی های شهر عکس بگیریم
به بچه مون بگیم
بابا جان من جوونیام تفریحم عکاسی از همدان بود و مادرت

الان بابام طفلی اومد محبت کنه گفت من میرسونمت

منم اینجوری نیگاش کردم
:|

آقا پس من رفتم تا جمعه شب اینشالله
به حق ِ شیش تا پنج تن که می‌کنه به عبارتی سی تن

گودر - Dec 6, 2010

2011-10-23T05:28:00.001-07:00

یه موقعی بود که ببرا هم دو دسته بودن

بنگال و غیره

گودر - Dec 3, 2010

2011-10-23T05:12:00.001-07:00

خیلی فکر کردم تا یه جمله‌ی حکیمانه به ذهنم بیاد

نتیجه‌ای هم نداشت

گودر - Dec 1, 2010

2011-10-23T05:11:00.001-07:00

هی به من می‌گن آشغالا رو ببر پایین

آخه به من چه؟

کی‌شونم من؟ مادرشونم؟ خواهرشونم؟ کیشونم من؟

گودر - Nov 29, 2010

2011-10-23T05:08:00.001-07:00

الان رفتم از دوست ِ مادرم برنج گرفتم

برنج‌های ما توی انبار آن‌هاست

به دلایلی نا معلوم

مادرم امد و انباری را دید

چون مادرها به انباری دیدن علاقه‌مندند

خانومه گفت تو هم بیا بالا که من گفتم نه

گفتم کار دارم

کار

گفتم باید دوش بگیرم و قورمه سبزی روی چراغ است و چاهار باید پا شم برم سر ِ کار

خیلی کار دارم

مادرم رفت

ناهار را آنجا بماند

تا دقایقی از دیدن ِ ریخت ما راحت شود

مادرم خوش‌حال است که من می‌رم همدان

خانوم ناصری وقتی شنید من دوست ندارم برم دانشگا دهانش را باز کرد گفت وا، چرا؟

و من گفتم چون آشغال است

چیزی که هست را گفتم

و آن‌ها هم نشنیده گرفتند و خودشان را با دیدن ِ انباری سرگرم کردند

گودر - Nov 19, 2010

2011-10-23T04:56:00.001-07:00

باید برم

موبایل داداشم که جامونده کتابفروشی رو بیارم

و چهار تا قوطی نخود فرنگی رو پس بدم جاش یک و یک بگیرم

حالا یک و یک نداشت چی کار کنم؟

بعدم ناهار بخرم

مادرا جمعه‌ها خسته‌ن

البته روزای دیگه هم می‌گن ما خسته‌ایم

حالا هی بگو خسته نباشین

این شوهرا نمی‌زارن

گودر - Nov 18, 2010

2011-10-23T04:55:00.001-07:00

بعضی از کاناپه‌ها هستن که قرمز نیستن و خودشون به حد ّ کافی از این موضوع ناراحتنT

شما لازم نیس به روشون بیارین.

گودر - Nov 18, 2010

2011-10-23T04:53:00.000-07:00

امروز گربه‌هه رو توی راهرو ناز کردم و اونم نسبتاً راضی به نظر می‌رسید

گودر - من کلا مخالف ِ کافی‌شاپ ، گالری و فیلان بوده و اوقات فراغت خود را در مساجد می‌گذرانم - Nov 13, 2010

2011-10-23T03:48:00.001-07:00

دنبال ِ تلفن ِ هتل توی همدان بودم. یه کتاب بود تو کتابفروشی. شماره تلفن هتلای همه شهرا رو داره. اسمش هس اطلس راههای ایران. بعد رفتم کتابفروشی پیش همکارم. اینا با رضا فلانیان دوستن. رضا فلانیان برداشته نمایشگا عکس زده. خانوم همکار گفت پارسال خیلی شولوغ شده بوده. سگ صاحابش رو نمی‌شناخته. سگ صاحابش رو به جا نمی‌اورده. بهم گفت امسال حتما برم. و سگم رو نبرم. چون ممکنه بعداً من رو نشناسه. چه بسیار سگ ها که اومدن و پرسیدن ببخشید، آیا شما صاحاب ِ مایید؟ و چه بسایر آدم‌ها که در مقام پاسخ‌گویی گفتند خیر، ای سگ‌ها ما صاحاب شما نیستیم. منم که سگ ندارم. بعد گفت برای همین، برای این‌که امسال مثل پارسال نشه. که مردم نریزن که مثلا پرویز فلانتویی رو ببینن یا هدیه فلانی رو بخورن، یا رضا فلانّان رو بجو‌ان یا عباس فلان رستمی رو ندزدن ، یا بهمن فلان آرا رو دوره نکنن اینه که تصمیم گرفته که توی کارت دعوت ها تاریخ ِ شوروع رو روز ِ قبل افتتاحیه برای عموم بزنه. توام اگه خواستی بیای اون روز بیا که همه هستن. میخواستم بگم ریدم برای همه‌تون این از من.‏

گودر - Oct 18, 2010

2011-10-23T03:34:00.001-07:00

رفتم سر ِ یخچال

دیدم یه پاکت شیر کاکائو اون‌‌جا نی‌شسته

گفتم چرا نشستی؟ منو نمی‌بینی ؟

پا شو بینیم

پا شد نیشستم کنارش

همو بغل کردیم

یه کم من گریه کردم

یه کم اون

چون ما فقط همو داریم

گودر - Sep 26, 2010

2011-10-23T03:25:00.001-07:00

آقا این خانوم کسروی ، همسایه مون

تا منو میبینه میگه شمایی یا داداشتی؟

بعد من باید چی بگم؟

میگم من بزرگم

میگه همون که سربازی نرفته؟ میگم آره خودشم

میتونم بگم خود ِ دیوثشم

اما میگم خودشم

بعد میگه اقا زدی ماشینو پُلیش کردی؟ چرا این رنگی شده؟ میگم نه بابا شستمش

میگه همین کارواش ِ این سر؟ میگم نه اینا خوب نمیشورن

تو ژاندارمری

میگه برق میزنه

میگم بله دیگه

میگه آقا برو به سلامت

این ریشارم بزن

مث این پدرسوخته ها خودتو درست نکن

گودر - تو دهنی - Sep 25, 2010

2011-10-23T03:23:00.001-07:00

ما از پدرمون بارها تو دهنی خوردیم

اما از مادرمون فقط یه بار تو دهنی خوردیم

به نظر ما برای بچه‌ها اگر روی اعصاب باشند تو دهنی لازم است

البته ما به بچه‌مان تودهنی نخواهیم زد، ما بچه را قرار است گه و لوس بار بیاوریم

این از ما، تو دهنی زدن به بچه را می‌گفتم

پیش‌شرطش هم این است که این بچه‌ها ، بچه های خودتان باشند

یعنی حق ندارید به بچه‌های مردم تو دهنی بزنید

مگر این‌که بخواهید ثابت کنید روانی هستید

و دومین پیش‌شرط این است که تو دهنی نرم باشد

مثلا وقتی ما تودهنی می‌خوردیم به خودمان می‌گفتیم چرا انقدر یواش زد؟ پس چرا نزد دهنمون رو پر ِ خون کنه؟

پیش‌شرط ِ سوم این است که تو دهنی باید با پشت ِ دست باشد

تو دهنی خوردن از مادر خیلی عجیب است

مثلا ما یادمان نمی‌آد که موضوع چی بود که هی تپ و تپ از پدرمان سقلمه یا تو دهنی می‌خوردیم یا حتی تهدید می‌شدیم که یک تو دهنی می‌خوریم که دهنمان پر ِ خون شود

اما یادمان هست

به وضوح که

مادرمان داشت از ما درس‌ می‌پرسید و ما هی میگفتیم سَلِیم، خودَم می‌دونِی، می‌دونِی ،می‌دونِی، اَقَی ِ مُجرییییه....که مثلا! کلاقرمزی بودیم

مادرمان هی می‌گفت بسه، نکن، لوس نباش، فلان، بعد ما حالیمون نبود، هی گفتیم هِین؟

که یهو قارت تو دهنی خوردیم،

و الان هم کاملاً به مادرمان حق می‌دهیم.‏

گودر - Sep 18, 2010

2011-10-23T03:04:00.001-07:00

الان دیدم

هرجا دهنم سرویس شده

تقصیر خودم بوده

می‌تونین منو سلف سرویس صدا بزنین

گودر - Sep 17, 2010

2011-10-23T03:02:00.001-07:00

خوش‌بختی

حتماً وجود دارد

همه‌ش نمی‌تواند این باشد

گودر - Sep 10, 2010

2011-10-23T02:58:00.001-07:00

یک تشکر کنم

بعد برم بمیرم

از کسی که استریو فونیکس رو بم پیشنهاد کرد

خصوصا کارای دهه نودشون

آدم رو جر واجر میکنه میزاره یه گوشه

بعد مادر ِ آدم از دم ِ اتاق رد میشه میگه

اِوا

پسرمه

که جرواجر شده افتاده یه گوشه

و داداش آدم میگه

بله

خودشه

جرواجر شده

افتاده یه گوشه

گودر - Sep 6, 2010

2011-10-23T02:52:00.001-07:00

باهاع

صدای مرا از اینجای تهران میشنوید

برج میلاد

در ماتحت من است

ای برج؟

آن تو چه میخواهی؟

مدادت گم شده؟

بیا این مداد

بیا

گودر - Aug 31, 2010

2011-10-23T02:49:00.001-07:00

همین الان بابام به مامانم گف میشه خواهش کنم تو کوکو سبزی زرشک نریزی؟مامانم چی گف؟ گف نه نمیشه، دیگه از این خواهشا نکن. ‏

گودر - جوک - Aug 31, 2010

2011-10-23T02:48:00.001-07:00

یک روز یک کلاغِ نر نیشسته بوده کنار یک کلاغ ِ ماده. این دو تا با هم رابطه داشتن. رابط و مربوط بودن. بعد کلاغ نره بر می‌گرده به کلاغ مادهه می‌گه عَیزم، یه نوک می‌دی؟ بعد کلاغ مادهه نه می‌زاره و نه بر می‌داره می‌گه پنج دهم، یا هفت دهم؟

گودر - Aug 30, 2010

2011-10-23T02:44:00.001-07:00

پدرم

آن وخت‌ها که حال داشت

رمق داشت

و این‌ها

میوه که می‌خریدیم

له و لورده‌هاش را

بر می‌داشت پوست می‌کند، ریز ریز می‌کرد می‌ذاشت تو ظرف

می‌آورد با چنگال کوچیک

و می‌گف

بیا رسیده‌هاشن اینا

مث قندن اینا

و اضافه می‌کرد به‌به

گودر - Aug 20, 2010

2011-10-23T02:36:00.001-07:00

یک فیلم می‌سازم.

راجع به ی; ماهی که گوشت شیرینی داشته.

و یک خونواده ی فقیر خریدنش تا بزارن لای سبزی پلوشون.

خونواده،

بعد اینکه ماهیه رو میخورن.

میبینن شیرینه.

خوششون نمیاد.

اما چون فقیر بودن دور نمی‌ریزن تا ته میخورن.

بعد از چند ساعت.

متوجه می‌شن که زندگی خیلی چیز بی‌خودیه.

و هی می‌خندن تا ته ِ فیلم.

هی می‌خندن و اعصاب تماشاگر له می‌شه.

بعد اون که آنونس قرمز رو می‌گفت رو میارم.

برا فیلمه تیزر می‌سازم مجبورش می‌کنم بگه:‏

در قند قزل‌آلا، برنامه‌ی امشب سینماهای تهران و شهرستان‌ها.

گودر - Aug 19, 2010

2011-10-23T02:26:00.001-07:00

نه من پرنده نیستم.

ممکن هم نیست باشم.

پرنده که قرمز نمی‌پوشد.

صبحا که اینترنت نمی‌رود.

پرنده دس به خایه نمی‌شیند.

باید سیاه بپوشم.

نعمت مرده.

یک سال شده.

نعمت مرده.

یک سال شده.

داشتیم می‌رفتیم درکه.

حسین بود و سارا و خانوم سا هم خب بود.

هی می‌خواستیم برنامه کنیم نشده بود.

یکهو مهدی زنگ زد.

من چون مهدی دوست دارم.

گفتم اگر برنامه باشد ، درکه را دودر می‌کنم.

بدم می‌آد از درکه.

بدم می‌آد.

مهدی صداش،

ناسور بود.

گفت کسرا،

نعمت رفته هلال ، عکس بگیره.

بعد تصادف کرده و رفته.

نگفت مرده.

من ِ خر پرسیدم کجا رفته؟

کجا؟ گفت پاشو بیا خونه‌ی امیر اینا، امیر هم خونه‌ش بود.

گفتم مهدی چی می‌گی؟

داش گریه می‌کرد.

من زنگ زدم خانوم سا.

گفتم مرده، نعمت مرد.

گفت تا مطمئن نشدی نگو این‌جوری.

گفت منم بیام؟

گفتم اونا چی پَس؟

بعد،

همه داغون بودیم.

من از بلوار دریا رد نمی‌شم آقا نعمت.

چون یادت می‌افتم.

اصن از جسی جیمز و رابرت فورد بزدل حرف نمی‌زنم چون یادت می‌افتم.

حتی الان یه سالی هس که چار-پن بار رفتم دونات.

یه بار،

آگهیتو بردم اونجا.

یه بار،

اومدیم سحر رو دیدیم.

از گلپایگان اومده بودن با امیر

چشمای امیر یادم نمی‌ره در اون شب. چشمای کسی بودن که عزیزشو از دست داده.

سنگت رو گذاشته بودن.

چشاشون افتاده بود.

چشاشون می‌گفت ما غم داریم.

می‌گفت.

ما نشستیم.

جو سنگین بود.

دیگه پامون کشیده نشد زیاد به پارک دو پرنس.

فکر میکردیم برا چیزای دیگه‌اس.

اما الان یادمون می‌آد برا شماس بیشتر.

حالا اینا چه مهم؟

هیچی

کسشر

گودر - Aug 12, 2010

2011-10-23T02:11:00.001-07:00

به من بر خورده، به من بر بخوره

دیگه تمومه

از چشم می‌افتن آدما

هر کاریم کنن دیگه تو چشم نمی‌رن

خودشونو

بزنن

بکشن

بکنن

تموم شده آقا

من اینجور آدمی‌ام

مدت‌هاست ینی

بزرگواری ندارم در این زمینه‌ها

من که خدا نیستم

خداشم بزرگواری نداره

گودر - Aug 12, 2010

2011-10-23T02:09:00.001-07:00

همه دوچرخه‌ها هم که تو خیابونن .

همه‌ی سیبیل ِ بابات می‌چرخه‌ها گویا اصن تو خیابونن.

گودر - Aug 12, 2010

2011-10-23T02:07:00.001-07:00

خدایا مریم مقدس دلتو زده اومدی سراغ من؟

گفته باشم ،

من قابلیت باردار شدن ندارم.

ما مردیم و اینا.

آویزون‌جات داریم.

مگه معجزه کنی.

یه کاری کنی

اینا بره،اونا بیاد.

یا نکنه میخوای من مادر نشم؟هان؟؟

فک کردی من جنده‌ام؟ آره؟

با توام....هوی...با توام...بزنم تو گوشت؟

گودر - Aug 12, 2010

2011-10-23T02:05:00.001-07:00

ما رفتیم بکپیم.

بلکه

چشمامون دودو نزنن.

چشمای ما حرمت ِ زمین نیستن.

قشنگ ِ نازنین هم نیستن.

اما به هر حال با عینک می‌شه باهاشون دید.

گودر - Aug 12, 2010

2011-10-23T02:03:00.001-07:00

آقا

ما که روزه نمی‌گیریم،

چون کشنه‌مون می‌شه و مرض نداریم و مهم تر از اون اعتقادی هم نداریم. چون اعتقادی بهمون نداشتن هیچ وقت و ما اهل تقابل به مثلیم.

اما اونا که روزه می‌گیرن،

یواشکی بخورن. از نظر ما اگه این‌کارو نکنن مسخره است.

خدا می‌خواد عقلتونو امتحان کنه.

گودر - Aug 12, 2010

2011-10-23T02:01:00.001-07:00

خشک شد

بعد افتاد

انداختیمش توی شیشه‌ی مربا

بعد اسمش شد یک و یک

توش الکل vیختیم که به فنا اینا نره

حرف ِ بیربط بشنویم

می‌گیم به یک و یکم

ناراحت شیم می‌گیم یک و یک تو دهنت

از یکی بدمون بیاد می‌گیم یک و یک تو نه‌نه‌ت

بلی ما فحش مادر می‌دیم

نیس خودتون نمی‌دین؟

مام می‌دیم

اگر یک چیزی برامون مهم نباشه می‌گیم به یک و یک‌مون

گودر - there was a time - Aug 11, 2010

2011-10-23T01:58:00.001-07:00

زمانی بود که فکر می‌کردی همه به تو می‌دهند،

اما حالا می‌بینی که همه تو را می‌کنند.

گودر - Aug 10, 2010

2011-10-23T01:56:00.001-07:00

آقا یه بار نشد،

یکی بگه حق با توئه.

هر کی اومد تپّی رید به ما رفت.

گفت راستی.

من گفتم ها؟

گفت حق با تو نبود.

گفتم حقّ عنه؟

حق اصن عنه!

اصن منصورو که داشتن قورمه قورمه می‌کردن می‌گفت انالعن.

انالعن.

عَن با شماست.

عن یکدیگر را نخورید.

همیشه عن با مشتریست.

انرژی هسته‌ای عن ِ مسلّم ِ ماست.

عن به عن‌دار می‌رسه.

ایشالله موفق می‌شی به عنِ پنش تن.

عنّ‌الزحمه.

عن‌تعالی.

هوالعن.

در این حد.

گودر - Aug 10, 2010

2011-10-23T01:55:00.001-07:00

خاطرات مشترک رو گذاشتم تو کمد.

درشم قلف کردم.

کیلیدشم خوردم.

در کیونمم دوختم .

اصن بترکم.

اما کیلیده نیاد بیرون.

دوستای مشترک رو هم می‌خوام چال کنم.

یکی از دوستان رو داشتم چال می‌کردم ناگهان متوجه نکته‌‍ی باریکی شدم.

خیلی باریک.

می‌شد بهش گفت باریک‌الله.

دوسته گفت،

هی!

من نصفه نیمه چال شدم.

از این وضعیت بدم می‌آد.

من بهش گفتم خفه شه.

بهش گفتم زر ِ زیادی بزنه می‌کشم پایین می‌شاشم روش.

بهش گفتم تقصیر اونه.

همه چی.

حتی لکه ی نفتی/یا روند صلح در خاورمیانه/ یا بحران دارفور.

گفت پوت یور دور.

من شاشیدم بهش.

کشیدم پایین .

اون چشماشو بست.

بعد شاشیدم بهش.

انگار داشتم خواب استخر می‌دیدم.

ینی انقدر لذت داشت حتی.

گودر - 9/8 - Jul 24, 2010

2011-10-23T01:45:00.001-07:00

پنکه به صورت دراز و سفیدی در اتاق لق می‌حورد. مارمولک کجا رفت؟ توی راهرو دیدمش. اما زودتر از من رفت توی اتاق. خوب شد سوسک نبود. اگر سوسک بود، من به اتاق نمی‌رفتم. با این ریش و پشم و بیست و شش سال سن که وزنی اندازه‌ی پتک ِ سنگی وایکینگها دارند، از سوسک می‌ترسم. سوسک می‌بینم مثانه‌ام قُل می‌زند، ادرارم نوک. مارمولک به این بدی ها نیست. منهای دمبش. اگر در تخت شما مارمولک باشد، و شما نبینید و بخواهید بخوابید، مارمولک خودش را می‌کشد این‌ور، هم له نمی‌شود هم شما چندشتان نمی‌شود. اما اگر سوسکی در رختخواب انتظارتان را بکشد چه؟ سوسک همانجا به همان وضعیت باقی می‌ماند بله، یک بدو- بدویی هم می‌کند، اما نه از روی ترس، بلکه از روی ذوق. کیف می‌کند که قرار است حال شما به هم بخورد. اصلاً از این انتحار به وجد می‌آید. مارمولک که کلید نداشته، پنجره باز بوده، لابد داداشم سیگار می‌کشیده باز. باید ترکش کند. هر چیز مضری را باید گذاشت کنار. من کم کمک نت را ترک می‌کنم. مثلاً الان کسی در فیس بوکم نمی‌تواند چیزی بنویسد.؛ چند روز است خودم را با بازی سرگرم کردم. گودر هم کمتر آمدم. وبلاگ هم کمتر سر زدم. به نظرم حواس آدم پرت می‌شود. به اسم این‌که یک حجم زیادی از اطلاعات در تو فرو می‌شود خرفتت می‌کنند. من خودم خرفت هستم، به خرفت تر شدن احتیاج ندارم. به دنیای واقعی و احساسات واقعی که دو نقطه‌ها در شکل گیزیشان دخیل نباشند محتاج‌ترم. خیلی از شما می‌گویید که این‌جا خودتانید. اما این طور نیست. اینجا آنی هستید که دلتان می‌خواهد. خود واقعی ِ شما همانی است که بیرون است و از آن خوشتان نمی‌آید. بر عکس. من خود ِ واقعیم را دوست دارم. و زندگی واقعیم را. و رنجهایی که می‌برم را. و شادی های کوچکی که دارم و بعدا از دماغم در می‌آیند را. و مارمولک ِ ساکن اتاقم. دیگر چسبیدم به زمین. و این تقصیر جاذبه نیست.‏